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 Humour douteux...humour noir...

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Succube
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MessageSujet: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 19:57

Je tiens juste à préciser que toute ces blagues sont au second degrès...

"on peut rire de tout mais pas avec tout le monde"
----------------------------------------------------------



C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Une fois dans le magasin, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond :

- Pourquoi tu m'achètes un cadeau ? Mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pas pour ton anniversaire, c'est pour Noël.
- Mais Noël, c'est dans 6 mois papa !
- Parce que tu crois que ta leucémie va attendre ?!

--------------------------------------------------------------------

A Noël un garçon remarque que son frère reçoit deux fois plus de cadeaux que lui. Il demande à sa mère:

- Maman, pourquoi Papa-Noël ne m'a-t-il pas apporté beaucoup de cadeaux ?
- Sais-tu combien tu coûtes à Papa-Noël avec ton cancer ?!
--------------------------------------------------------------------

Un jour le Père Noël (un nouveau qui commence son service) va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux !
------------------------------------------------------------------------

Le jour de la rentrée, un gamin arrive en pleurant à l'école. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIIIIN ! Ce matin, maman a noyé les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer…
- Mais si ! Maman m'avait juré que c'est moi qui irai les noyer !
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Succube
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 20:17

Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?




- Ajouter de la lessive et y mettre son linge sale !

------------------------------------------------------------

Deux Talibans arrivent dans un village bombardé dans la matinée. Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes:

- C'est dégueulasse ! Il y a des morceaux partout. Écris ça dans le rapport: "Il y a une jambe au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise et une tête sur le trottoir."
- Trottoir ça prend un ou deux "R" ?
- Je ne sais pas.

Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête, la fait valser d'un coup de pied et écrit : "Il y a une tête dans la rue."
----------------------------------------------------------------

C'est un pauvre homme amputé des jambes et du bras gauche. Son infirmière l'emmène à la plage, l'allonge sur le sable chaud et lui dit qu'elle reviendra d'ici deux heures. À ce moment, une très belle jeune femme en monokini s'approche de lui et entame la conversation:

- Salut, tu es seul ?
- Oui, en fait, je suis toujours seul.
- C'est vraiment triste. Je suis certaine qu'aucune fille ne t'a jamais embrassé sur la joue.
- Non en effet.

Alors la jeune fille se penche, l'embrasse sur la joue, puis ajoute :

- Je suppose qu'aucune fille ne t'a jamais embrassé sur la bouche ?
- Non plus.

Alors la jeune fille se penche à nouveau, l'embrasse frénétiquement et ajoute :

- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors ?
- Non, mais j'aimerais beaucoup ça !
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte !!!
--------------------------------------

Des paraplégiques partent en vacances à la campagne dans un autocar. Le véhicule roule tranquillement sur une petite route à 50 km/h. Alors les paraplégiques commencent à chanter:

- Chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon !

La circulation n'est pas dense, alors il monte à 70 km/h et les paraplégiques reprennent de plus belle :

- Chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon !

Il se dit qu'il peut bien leur faire plaisir et monte la vitesse à 90 km/h. Les paraplégiques, chauds comme de la braise, entonnent :

- Chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon !

Pris dans l'ambiance le conducteur monte à 150 km/h. Hélas, le bus arrive dans un virage, le chauffeur le rate et ne peut éviter une collision brutale contre un arbre. Les paraplégiques scandent :

- Il est des nôtres !!!
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 20:32

lol! trop fort!!!!!
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 20:37

Ravie que ça plaise ^^

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, le clochard lui dit d'un air implorant :

- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!
- Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté!
------------------------------------------------------------
Une femme rentre chez l'épicier et demande :

- Je voudrais du papier cul.
- Quelle couleur madame ?
- Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même.
-------------------------------------------------------------------

Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :

- A-t-elle été violée?
- Non, on attend l'autorisation
------------------------------------------------------------

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et
rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué
avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille
qu'il y avait à l'intérieur.
---------------------------------------------------------

Un gamin sur la banquette arrière :
'Papa, papa écrase le matou, papa'
'Ta gueule morveux !'
'Allez papa, sois sympa'
La voiture fait un écart et 'miaouuuu' le chat...
12 minutes après :
'Papa, papa le cleps, papa steuplaît'
La voiture accélère et 'kai kaiiiiii' le chien
18 minutes passent :
'Papa, papa la vache, papa'
Tais-toi je vais abîmer ma caisse...
Mais à force d'insister, papa gâteau fonce sur la vache ... 'meuuuu!'
Une heure passe ...... plus rien
'Et papa j'ai une idée, on écrase petit Pierre'
'OK'
La portière s'ouvre le môme se retrouve sur la route
La voiture fait demi tour et fonce, le gamin excité a la tête entre les 2
fauteuils:
'Vas-y papa tu vas te le faire,'
Et la Range écrabouille le petit Pierre
À ce moment là, la petite soeur se met à pleurnicher
'Qu'est-ce qui ne vas pas?' demande le père.
'C'est à cause du petit Pierre '
'Ben quoi ? T'as de la peine?'
'Non, j'ai pas bien vu, papa'



siffle
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 20:40

lollllllllllllllllll la vache c bon de rire!!!
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 20:45

je continue dans ma lancée....


Un jour que Jésus observe le monde, il se rend compte que les hommes consomment trop de drogues. Il décide donc d'envoyer tous ses apôtres sur terre pour essayer de comprendre le pourquoi de cette addiction, en recommandant à chacun de ses 12 disciples de lui ramener une drogue différente.
Un peu après, Paul arrive au ciel. Jésus dit " Que ramènes-tu Paul ?" Paul dit " De la cocaïne." Jésus le fait entrer. Puis arrive Pierre. Jésus demande " Que ramènes-tu Pierre ?" Pierre répond : " De l'héroïne." Jésus le fait entrer. Arrive Matthieu. Jésus lui demande " Que ramènes-tu Matthieu ? " Matthieu dit " Du crack." Et Jésus le fait entrer.
Ainsi tour à tour, les apôtres lui rapportent du shit, du LSD, de l'opium, des extasy etc... Arrive en dernier Judas. Jésus lui demande " Que ramènes-tu Judas ? " Et Judas répond " Je ramène.. le FBI !!! Vos mains sur la tête, bande d'enculés ! "
-----------------------------------------------------------------------

Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en roucoulant et en se
frottant contre elle :
- Chérie, j'ai envie.
- Non! Tu ne t'es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question !
- Allez, sois gentille, je te fais tout ce que tu veux !
- Tout ce que je veux ? D'accord, tu me lèches !
- Ah non ! Tu ne t'es pas lavée depuis un mois !
- Chose vomie, chose bue, tu me lèches !'
Et elle s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes,
et blanches plus tard, Marcel demande grâce :
- Ça suffit, j'en peu plus !
- Non, continue, c'est bon !'
Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au
bord de l'apoplexie:
- Stop, j'étouffe !
- Non, continue, je viens, c'est bon !'
Et en jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel :
- Ouf ! De l'air !'

-------------------------------------------------------------------

C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations
sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu
impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?

--------------------------------------------------------------

Paf! ça n'a pas loupé! Grand carambolage sur l'autoroute!
Ça devait arriver, hein! Bagnoles, tôles froissées, retournées, secouées,
déchirées, bousculées, percutées, lattées, cognées, défoncées, explosées...
(Respirez) Bref, plein de cadavres... de la chair, des os, des grandes flaques
de sang partout! Beeueueaaahh. (Beeeuaa aussi!)
Les flics arrivent, et tout a coup, un p'tit vieux tout vêtu de noir approche,
les yeux injectés tout rouges, avec un morceau sucre (taille 3/4) dans la main,
et demande timidement à un policier:
- Dites, eeuuuhh... est-ce que je peux prendre un canard ?


j'ai pas compris la chute, je sais pas si c'est à cause de mes 67h25 de non sommeil...mais le debut de la blague me plait donc bon....
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 20:50

alors là tu en as beaucoup en réserve à ce que je vois lollll winner
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Tommy Angello
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 20:51

Tu serait pas ewok des fois?

Succube a écrit:
j'ai pas compris la chute, je sais pas si c'est à cause de mes 67h25 de non sommeil...mais le debut de la blague me plait donc bon....

C'est un vampire
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 21:01

Tommy Angello a écrit:
Tu serait pas ewok des fois?

Succube a écrit:
j'ai pas compris la chute, je sais pas si c'est à cause de mes 67h25 de non sommeil...mais le debut de la blague me plait donc bon....

C'est un vampire

ewok? Qu'est-ce?

Un vampire? Le rapport avec le canard??
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 21:24

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.

-----------------------------------------------------------------
Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
'- J'pense qu'on va mourir!'
'- Comment ça?' déclare l'autre.
'- J'ai envie d'chier!' répond le gars.

------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre la levrette française et la levrette belge ?
- La levrette française, c'est par devant, la levrette belge, faut soulever le
cartable.
---------------------------------------------------------------
Comment reconnaît on qu'une petite fille a été séquestrée en Belgique ?
- À la marque du trou ...

Julie, Mélissa et Elizabeth jouent à cache-cache. Qui va gagner ?
- Elizabeth : on ne l'a pas encore retrouvée.

----------------------------------------------------------------------

C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 22:08

mdr...

au passage, ta citation du début, ce serait pas plutôt "... mais pas avec tout le monde..."?

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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 22:19

oui...j'ai la tête en l'air...désolée... Embarassed
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 22:48

L'histoire se passe dans un petit village de Wallonie.

La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, dÉcide d'organiser un concours :
'Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix'
Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.

Le bébé nait, et cinq jours plus tard il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.
Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique.
1 heure passe et pas de nouvelles du concours...
Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
- 'Bon,mais alors, qu'est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ???'
- ' Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !'

---------------------------------------------------------

Pourquoi les écologistes aiment les lépreux??




Parce qu'ils sont biodégradables...

-------------------------------------------------------

Comment s'appel le Pénis de Mickael Jackson??



Vérité, parce que" la vérité sort toujours de la bouche des enfants"
--------------------------------------------------------------

La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.
Michael demande au médecin:
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports
sexuels?
L'accoucheur:
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans....
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 22:49

no problem, j'ai corrigé Wink

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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Dim 27 Nov - 22:53

J'allais moi même édité quand j'ai cru devenir folle pensant que je l'avais déjà fait...


C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby
(argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec
impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la
parole:
'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne
mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9
autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se
sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a
aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et
d'amour...'
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de
pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...
----------------------------------------------------------------

C'est au jeux Olympiques pour handicapés.

Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre.
Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
Celui-ci répond:
- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...
--------------------------------------------------------------------

C'est deux copains qui parlent ensemble :

- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

-------------------------------------------------------------------
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson.

Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:

- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme
Ils reboivent encore, et le gars demande:

- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:

- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:

- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi.
Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:

- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:

- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.

siffle
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 3:21

Une maman lépreuse qui accouche. elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond:

- Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux!
-------------------------------------------------------

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école
-------------------------------------------------------
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître
nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
--------------------------------------------

à quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit?
c'est quand elle a le bassin qui craque!
------------------------------------------------

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux
cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée,
elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu
n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de
l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne
me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté?
Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se lève,
et va se coucher de l'autre côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!
Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule,
mais n'y compte pas!
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Nicødemus
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 3:28

amis du bon goût bonjour! ^^

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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 3:34

bonjour ^^


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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

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- Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
- t'as gueule petit con, et passe moi les cartouches !

------------------------------------------------------------

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
------------------------------------------------------


La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un
monsieur qui m'a parlé...
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...?
Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : arrête.... arrête.... je bande....

----------------------------------------------------

est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se
déshabille, il la déshabille.Il vont tous les
deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires,
l'homme essaie donc de "rentrer" .
A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va
chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et
là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire
encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même
schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une
fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement
excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il va
chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup,
il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est
presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort,
tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3
ans...".
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 4:37

Shocked Shocked
t'es sûr que t'es une fille...? de 18 ans...? lol

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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 13:58

Euh certaine, tu crois peut être que je suis un chauffeur de poid lourd crade de 55ans??
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 18:39

j'avoue que ça m'a effleuré l'esprit... Mr. Green

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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 20:16

Shocked Laughing Laughing

Un tueur pédophile enmmène un enfant dans la forêt la nuit:
-J'ai peur... lui dit l'enfant
-Quoi? toi tu a peur alors que moi je devrais refaire le chemin tout seul?

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du gore pour du gore...

C'est l'histoire de 2 mecs dégueulasses.

Ces 2 braves sont sur le bord de la Seine et il y a un corps qui flotte près d'eux.

N'ayant rien de mieux à faire, il prennent une barque et vont le repêcher.

Quand il le dépose sur la berge, le ventre du cadavre explose d'un magma de spaghettis,

de sang, de boyaux. Vu qu'ils n'ont rien mangé de la journée, ils décident de manger les tripes

du cadavre.

Un des 2 gars se met péniblement à table et il mange.

Le deuxième gars ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :

- Alors, tu ne mange pas ?

L'autre répond :

- Non, j'attends que tu dégueules pour manger chaud...
-----------------------------------------------------

Qu'est-ce qui est pire que de lécher le clitoris d'une gouine ayant ses règles ???


- C'est de lécher les hémorroïdes d'un gros péday ayant le chiasse.

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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 20:39

puker pukel
là, tu bats même Tim à plat de couture...

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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 21:03

Je ne connais pas ce Tim, mais j'en suis flattée winner
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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Lun 28 Nov - 21:23

l'ewok pardon, Tim c'est son ancien pseudo

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MessageSujet: Re: Humour douteux...humour noir...   Aujourd'hui à 15:12

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